смешные фразы.

[Милиция-02]

1.Невелик на бабу спрос, если мало знает поз

2.Ирония - это оптимизм пессимиста

3.Хорошо смеется тот, кто смеется над тем, кто смеется последним

4.Коллективное творчество - как коллективная пьянка: шуму много, толку мало (А.Экслер)

5.Закинул старик невод в синее море. Помутнело синее море. Давно не стирал старик свой невод...

6.Когда я был стрелочником, я думал: какой ***** начальник станции. Потом стал начальником станции

7.Холодная женщина сродни теплой водке. Результат в принципе тот же.... Но процесс!

8.Как 23 февраля встретишь, так 8 марта и проведешь!

9.Астрономия - это наука, которая учит нас, как правильно пользоваться Солнцем и планетами (из школьных сочинений)

10.Господь наказывает алкоголизмом за пристрастие к спиртным напиткам

11.Его дедушка с немцами воевал! А мой - против...

12.Чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику при игре в шахматы, ходить нужно под себя

13.Дети - это цветы. Сорвал букет - подари бабушке.

14.Неприступная женщина - преступна

15.Между первой и второй позабавимся рукой

16.Ждешь, пока жареный петух на горе раком три раза перекрестится

17.Что у трезвого на уме, пьяный уже сделал

18.Давным-давно к юго-юго-западу от Баден-Бадена жила-была большая-большая и одинокая-одинокая собака чау-чау. Темными-темными ночами она долго-долго и много-много слушала группу Дюран-Дюран... Правда-правда!

19.Мы не ищем легких путей! У нас есть карта

20.Деньги - отличный слуга, но опасный хозяин

21.Библия - это книга, в которой так много мудрости, что там можно найти оправдание любой глупости

22.Экстpасенсы бывают тpех типов - шизофpеники, шаpлатаны и жyлики

23.Арбуз - колобок в камуфляже

24.Я тоже человек! И тоже хочу звучать гордо!

25.Очевидный признак законченного оптимиста - полное отсутствие сбережений

26.Правило двух тысяч баксов: хорошо когда у тебя есть две тысячи баксов!

27.Я хочу выпить за то, на что Адам не пожалел своего ребра

28.Проспали девушку. Насквозь

29.Музею "Эрмитаж" требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в рядах Третьяковской галереи

30.Дружба двух женщин - это всегда заговор против третьей

31.Тот, кто смеется последним, просто не врубился сразу

[Mozg]

1.Невелик на бабу спрос, если мало знает поз
icon_idea

13.Дети - это цветы. Сорвал букет - подари бабушке.

Ну тут канечно к бабушкам надо вазить внуков но не утруждать их!

[duda]

#1 гыгыгыг :)))))))))))))

[Kimi]

дети - это наша радость, мужчины - это наша слабость.один раз расслабишься и всю жизнь радуешься ;))))

[kil]

дети - это наша радость, мужчины - это наша слабость.один раз расслабишься и всю жизнь радуешься ;))))
и то правда!!!!!!!!! icon_lol

[duda]

ага ))) я её слышал от тебя уже :]

[Nightmare]

1. Дважды два - четыре, оптом - три, по безналичному расчету - пять.
2. Обручальное кольцо на плаце у мужчины означает - осторожно - женат, а у женщины - смелее, я все равно замужем.
3. Седьмой этаж, полет нормальный!
4. Ученье - свет, а не ученье - чуть рассвет - и на работу.
5. Не каждый способен признаться себе в том, что о нем давно известно другим.
6. Иногда приходится смотреть в оба, чтобы знать, на что закрывать глаза.
7. Не так трудно сделать из мухи слона, как потом прокормить его.
8. Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно....
9. От каждого по труду, каждому - по суду.
10. Укрепляя свое положение, закладывают.... всех.
11. Пилила мужа, чтобы поддерживать огонь семейного очага.
12. Жизнь после смерти придумали смертники.
13. Червь сомнения - для белых ворон!
14. Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты....
15. Мне чужого не надо, потому и продаю!
16. Красивых женщин не бывает! Общество трезвости.

[komposter]

15. Мне чужого не надо, потому и продаю!


Интересная у кого-то позицияicon_lol

[Igoryok]

11. Пилила мужа, чтобы поддерживать огонь семейного очага.



icon_evil и в топку его, в топку....!

[komposter]

icon_evil и в топку его, в топку....!

Ты это тут прекрати Бабий Яр устраивать!

[Br@ve]

Чуть было не было

[HLOPEC2112]

смишно

[Anastaziya]

• Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".
• У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
• Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
• Самый искренний смех- злорадный.
• Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
• Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
• Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
• А вы любитель выпить? - Я не любитель! Я ТАЛАНТ!
• Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать ваще все!!!
• Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна.
• Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
• Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.
• Если ты никого не боишься, значит, ты- самый страшный.
• Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у *****ов???
• Если вас окружают одни *****и, значит вы центральный.
• Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
• С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
• Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..
• Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.
• На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника- который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.
• Он так молчит, что хочется раздеться...
• Настоящий интеллигент- это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
• Находя богатство- теряете совесть Находя женщину- теряете рассудок Находя истину- теряете веру И только потеряв все- находите свободу.
• Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
• Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте.
• Бить лежащего человека- некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
• Если есть домашняя хозяйка- значит где-то есть и дикая.
• Зарплата- это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
• Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
• Хорошо быть смелым, но страшно...
• Мысль это оргазм мозга- тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.
• Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!

[Anastaziya]

1. Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка. Если оно поднято просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе опущенным. Мы же не жалуемся, что ты оставила его опущенным.
1. Воскресенье = спорт по телевизору. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так.
1. Шоппинг это НЕ спорт. И нет, мы никогда не будем думать по-другому.
1. Хныканье это шантаж.
1. Проси о чем хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намеки не работают! Тяжелые намеки не работают! Очевидные намеки не работают! Просто скажи, что тебе нужно!
1. Да и Нет полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос.
1. Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы помогли решить её. Это то, что мы делаем. Для сочуствия у тебя есть подружки.
1. Головная боль, которая продолжается 17 месяцев это болезнь. Сходи к доктору.
1. Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве аргумента. На самом деле, все заявления теряют всю силу и аннулируются через 7 дней.
1. Если ты не будешь одеваться как девушки из сериалов, то не жди, что мы будем вести себя как мужчины из сериалов.
1. Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное, так и есть. Не спрашивай нас.
1. Если что-то сказанное нами может быть понято двояко и одно из пониманий огорчает или злит тебя мы имели имели в виду другое.
1. Ты можешь попросить нас сделать что-то или сказать как ты хочешь, чтобы это было сделано. Но не то и другое сразу. Если же ты знаешь как это сделать лучше всего, то сделай это сама.
1. Когда возможно, пожалуйста, говори все, что должна сказать, во время рекламы.
1. Колумбу не были нужны указания, нам они тоже не нужны.
1. ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию. Персик, например, это фрукт, а не цвет. Вишня тоже не цвет. Мы не имеем никакого представления, как выглядит розовато лиловый.
1. Если это чешется мы это почешем. Мы так делаем.
1. Если мы спросили тебя, что случилось и ты сказала ничего, то мы будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Мы знаем, что ты врешь, но вести себя по-другому просто того не стоит.
1. Если ты задала вопрос, на который не хочешь слышать ответа, то жди ответа, который ты не хочешь слышать.
1. Когда мы куда-то собираемся вместе, любая одежда подойдет... Честно.
1. Не спрашивай, о чем мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как футбол, сезон охоты или новые джипы.
1. У тебя достаточно одежды.
1. У тебя слишком много обуви.
1. Я в форме. Круг это форма.
1. Спасибо, что ты прочитала это; Да, я знаю, мне придется спать сегодня на диване, но знаешь ли ты, что мужчинам так даже больше нравится это похоже на походные условия

[Виктория Викки]

Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА...
> -*-
> Любовница от первого брака.
> -*-
> ..потому что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...
> -*-
> Скажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты...
> -*-
> На интересной работе и сны интересные видишь.
> -*-
> Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
> -*-
> Не шути!СОГНЕМ
> -*-
> Одна голова хорошо, а с туловищем-лучше!
> -*-
> А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
> -*-
> Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.
> -*-
> Белая и пушистая-это на самом деле седая и волосатая!
> -*-
> В кривых руках и калькулятор зависает!
> -*-
> Вечный двигатель.Гарантия 12 месяцев.
> -*-
> Возможности медицины беспредельны. Ограничены возможности пациентов.
> -*-
> Бесплатному сыру в дырки не заглядывают

[Anastaziya]

- «Просто хотел побыть один». Из объяснения изобретателя водородной бомбы.
- Трудно собирать выбитые зубы поломанными руками.
- За плохое поведение больного прооперировать повторно.
- Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.
- Ребята! Давайте жить дружно! И часто!
- Чего пить, того не миновать.
- Девственность излечима.
- Не всё то пиво, что жёлтое и пенится.
- Когда я ем - я глух и нем. Когда я пью - совсем другой.
- Меняю книгу «Радости секса» на справочник «Венерические заболевания и способы их лечения».
- Уж полночь близится, а близости все нет…

[Anastaziya]

Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин
Что я почерпнула от своих детей:

Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.

Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.

Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.

Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно.

Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.

6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.

Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.

Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.

Суперцемент - это навсегда.

Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.

Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.

Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.

Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.

Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.

Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.

Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.

Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома.

Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.

Она, однако, приводит к головокружению у кота.

Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение

Добавлено через 3 минуты
*Я существую, следовательно, мне ничего не остается делать,
кроме как думать,

*В древней Спарте некрасивых и хилых детей рожали сразу в пропасть.

*Реклама:
Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит
в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43.

*Сидят два мужика в кафе. Подходит официант:
- Я вас слушаю. Один:
- Мне томатный сок, пожалуйста. Второй:
- Ты что? Будешь пить кровь мертвых помидоров?!

*Сын:- Папа, ты меня не бросишь?
Папа:- Папа не бросил пить, не бросил курить и тебя не бросит!

*- Я тоже перестал ходить по врачам -
как грицца, мне уже нечем им помочь.

*Но почему же у него такой маленький золотник?! Это же какой-то... позор...

[Anastaziya]

...]