duda
23.06.2005, 03:51
сцена первая.
невеста собирается рожать. к ней, не торопясь, подходит билл, напевая "как же тебе повезло, моя невеста".
билл: ты думаешь, что я пил? ты думаешь, что я тебя бил? или что я - дебил? на самом деле я - бэтмен!!!
невеста: это твой ребёнок! плати алименты, кобель!
билл: вот чёрт! (стреляет ей в голову. пуля со звоном отскакивает)
билл: вот чёрт! (стреляет ей в голову. пуля со звоном отскакивает)
билл: вот чёрт! (стреляет ей в голову. пуля со звоном отскакивает)
билл: вот черт, патроны кончились! ладно, хрен с тобой! (уходит, бормоча про себя: "надо сказать твентине, пусть фильм снимет. и прикупить бронебойных". невеста плюёт ему вдогонку)
сцена вторая.
невеста на розовой пиздовозке приезжает к домику. входит и долго, но безрезультатно дерётся с хозяйкой. входит дочь хозяйки.
дочь: хуя себе!!!
хозяйка: понимаешь, доча, к нам залетел шмель...
дочь: ага, и разнёс на*** полдома?
хозяйка: ну, это был большой шмель.
дочь: ага. а в раковину тоже шмель насрал?
все подозрительно смотрят на засмущавшуюся невесту.
невеста: здравствуй, девочка! меня зовут (запикано слово)
хозяйка: ты чего, коза, охуела такие слова при ребенке произносить?!?
невеста: я не виновата что меня так родители назвали!
хозяйка: доча, лучше мы будем звать её "черная мамба".
доча: с какого перепугу?!? откуда у этой беложопой черная мамба?!? вот у меня мамба действительно черная! (гордо показывает мамбу)
хозяйка: ну, понимаешь, она в своё время пренебрегала личной гигиеной, и поэтому дядя билл прозвал её мамбу черной.
невеста: ах ты ****!!! (кидается на хозяйку)
хозяйка: не при ребенке!
невеста: ну да, забыла.
хозяйка: доча, чапай в свою комнату, нам надо срочно померятся мамбами.
доча: ага, щаз!
хозяйка достаёт пистолет и стреляет в невесту. пуля привычно рикошетит от стального черепа и попадает в хозяйку.
невеста: (зрителям) да-да, я помню, что при детях убивать нехорошо, но тут не удержалась. (обращаясь к дочери): ну, ты заходи, если что.
садится в свою розовую пиздовозку и уезжает.
сцена третья
больница им. святого ебонатия. по коридору чешет одноглазая блондинка с баяном. у неё за спиной шушукаются. блондинка заходит в палату к невесте.
блондинка, подсматривая в бумажку: смерть во сне - мой подарок тебе! (в сторону) какой, блядь, мудак пишет эти тексты!
из коридора слышаться крики "айда новую медсестру ебать!". дверь открывается, вваливается толпа мужиков с воплем "мы медбрацы и мы пришли ебаться!"
блондинка: да как вы смеете! я - четверть боевого подразделения, спонсируемого анонимным миллионером!
мужики: кончать пиздить, сестренка, потом расскажешь.
блондинку утаскивают в коридор. слышны её крики: "да я ветеран куликовской битвы!" и "помогите, инвалида насилуют!!!". раздаётся звонок её мобильного. грубый мужской голос отвечает: "знаешь, билл, она сейчас не может с тобой поговорить - у неё рот занят".
сцена четвертая
больница им. святого ебонатия, четыре года спустя. невесту клюёт в жопу жареный петух. она с возгласом "блин, опять на работу! ещё полчасика..." сворачивает ему шею, переворачивается на другой бок и снова засыпает. входят медбрат и извращенец.
медбрат: я позволю тебе её трахнуть, если ты (заглядывает в книжку) дашь мне крысу на веревочке и два, нет, три яблока!
извращенец: гы!
медбрат: правила: белое не носить, обтягивающее не надевать!
извращенец: гы!
медбрат: и не танцевать!
извращенец: гы!
медбрат: её сливовое дерево совсем засохло, так что можешь смело мочить фисташки.
извращенец: чего?!?
медбрат: не обращай внимания, это переводчика глючит.
извращенец: а...
медбрат: за работу, товарищи! (уходит читать "тома соера" дальше)
через некоторое время. из-за двери палаты невесты раздаются истошные крики. входит медбрат.
медбрат: добрый день! на что жалуемся?
извращенец: я застрял!
медбрат: где?
извращенец: глупых вопросов не задавай, да?
медбрат: понятно. так, укольчик. (берет со столика оставленный одноглазой блондинкой шприц и колет извращенца. тот падает замертво. брат с удивлением смотрит на баян).
невеста садится и задумчиво вытирает окровавленные плоскогубцы о простыню. потом смотрит на медбрата. в голове у неё что-то щелкает и звучит фраза "я медбрать и я пришёл ебать".
невеста: значит, ты медбрат
медбрат: ага.
невеста: скажи, в чем правда, брат?
медбрат: ась?
невеста: проехали. и ты пришел сюда ебать.
медбрат: ага. мы работаем по методике профессора поебайко е.ё. она основывается на том, что нет ничего страшнее недовыебанной бабы. поэтому мы регулярно ебём своих пациенток, чтобы у них было хорошее настроение. кроме того, существует гипотеза, что регулярный вагинальный массаж... (невеста стучит себя по голове. раздаётся колокольный звон)
невеста: а-а-а!!!
медбрат: на что жалуемся?
невеста: голова чугунная!
медбрат: ну да. вам мозги вышибли, и мы вам вставили простенькие позитронные. вы даже не заметите.
невеста: спасибо. а где мой ребенок?
медбрат: который?
невеста: в смысле?!?
медбрат: ну, за пять лет применения методики профессора поебайко вы незаметно стали матерью шестерых очаровательных малышей... (в голове невесты снова что-то отчетливо щёлкает)
невеста: где билл?!?
медбрат: я так и знал, что ты мне изменяла!!!
медбрат заламывает руки и пытается выбежать из палаты, но неудачно бьётся головой о дверной косяк и умирает. невеста, бормоча что-то вроде "психушка, бля" забирает ключи от розовой пиздовозки и уползает в гараж.
сцена пятая.
больница им. святого ебонатия, палата невесты. входят профессор поебайко и комиссия из санэпидемстанции.
комиссия: ага, мертвый медбрат!!!
поебайко: нет, он просто прилёг отдохнуть!
тринадцать часов спустя.
поебайко: вот видите, он шевельнулся!
комиссия: да вы же пнули его ногой!
поебайко: я - никогда!
комиссия. он умер! склеил ласты! отбросил копыта! приказал долго жить! перекинулся! отправился к предкам! накрылся пиздой! это - экс-брат!
сцена шестая.
невеста лежит в пиздовозке и поёт "вставай, проклятьем заклеймённый".
сцена седьмая.
роскошная вилла в голливуде. пума дурман в истерике, вокруг неё бегает карантино.
дурман: хочу мультики!!!
карантино: никаких мультиков!
дурман: хочу!!!
карантино: ну какие, в жопу, мультики!!! я же кинорежиссер!!! кино!!!
дурман: а я хочу мультики!!! ты меня совсем не любишь! а вот у драчовских есть мультики!
карантино: заебала! на тебе мультики!!!
засовывает в видак кассету с аниме. дурман засовывает в рот большой палец и прилипает к экрану.
карантино: дура.
дурман плюёт в карантино.
невеста собирается рожать. к ней, не торопясь, подходит билл, напевая "как же тебе повезло, моя невеста".
билл: ты думаешь, что я пил? ты думаешь, что я тебя бил? или что я - дебил? на самом деле я - бэтмен!!!
невеста: это твой ребёнок! плати алименты, кобель!
билл: вот чёрт! (стреляет ей в голову. пуля со звоном отскакивает)
билл: вот чёрт! (стреляет ей в голову. пуля со звоном отскакивает)
билл: вот чёрт! (стреляет ей в голову. пуля со звоном отскакивает)
билл: вот черт, патроны кончились! ладно, хрен с тобой! (уходит, бормоча про себя: "надо сказать твентине, пусть фильм снимет. и прикупить бронебойных". невеста плюёт ему вдогонку)
сцена вторая.
невеста на розовой пиздовозке приезжает к домику. входит и долго, но безрезультатно дерётся с хозяйкой. входит дочь хозяйки.
дочь: хуя себе!!!
хозяйка: понимаешь, доча, к нам залетел шмель...
дочь: ага, и разнёс на*** полдома?
хозяйка: ну, это был большой шмель.
дочь: ага. а в раковину тоже шмель насрал?
все подозрительно смотрят на засмущавшуюся невесту.
невеста: здравствуй, девочка! меня зовут (запикано слово)
хозяйка: ты чего, коза, охуела такие слова при ребенке произносить?!?
невеста: я не виновата что меня так родители назвали!
хозяйка: доча, лучше мы будем звать её "черная мамба".
доча: с какого перепугу?!? откуда у этой беложопой черная мамба?!? вот у меня мамба действительно черная! (гордо показывает мамбу)
хозяйка: ну, понимаешь, она в своё время пренебрегала личной гигиеной, и поэтому дядя билл прозвал её мамбу черной.
невеста: ах ты ****!!! (кидается на хозяйку)
хозяйка: не при ребенке!
невеста: ну да, забыла.
хозяйка: доча, чапай в свою комнату, нам надо срочно померятся мамбами.
доча: ага, щаз!
хозяйка достаёт пистолет и стреляет в невесту. пуля привычно рикошетит от стального черепа и попадает в хозяйку.
невеста: (зрителям) да-да, я помню, что при детях убивать нехорошо, но тут не удержалась. (обращаясь к дочери): ну, ты заходи, если что.
садится в свою розовую пиздовозку и уезжает.
сцена третья
больница им. святого ебонатия. по коридору чешет одноглазая блондинка с баяном. у неё за спиной шушукаются. блондинка заходит в палату к невесте.
блондинка, подсматривая в бумажку: смерть во сне - мой подарок тебе! (в сторону) какой, блядь, мудак пишет эти тексты!
из коридора слышаться крики "айда новую медсестру ебать!". дверь открывается, вваливается толпа мужиков с воплем "мы медбрацы и мы пришли ебаться!"
блондинка: да как вы смеете! я - четверть боевого подразделения, спонсируемого анонимным миллионером!
мужики: кончать пиздить, сестренка, потом расскажешь.
блондинку утаскивают в коридор. слышны её крики: "да я ветеран куликовской битвы!" и "помогите, инвалида насилуют!!!". раздаётся звонок её мобильного. грубый мужской голос отвечает: "знаешь, билл, она сейчас не может с тобой поговорить - у неё рот занят".
сцена четвертая
больница им. святого ебонатия, четыре года спустя. невесту клюёт в жопу жареный петух. она с возгласом "блин, опять на работу! ещё полчасика..." сворачивает ему шею, переворачивается на другой бок и снова засыпает. входят медбрат и извращенец.
медбрат: я позволю тебе её трахнуть, если ты (заглядывает в книжку) дашь мне крысу на веревочке и два, нет, три яблока!
извращенец: гы!
медбрат: правила: белое не носить, обтягивающее не надевать!
извращенец: гы!
медбрат: и не танцевать!
извращенец: гы!
медбрат: её сливовое дерево совсем засохло, так что можешь смело мочить фисташки.
извращенец: чего?!?
медбрат: не обращай внимания, это переводчика глючит.
извращенец: а...
медбрат: за работу, товарищи! (уходит читать "тома соера" дальше)
через некоторое время. из-за двери палаты невесты раздаются истошные крики. входит медбрат.
медбрат: добрый день! на что жалуемся?
извращенец: я застрял!
медбрат: где?
извращенец: глупых вопросов не задавай, да?
медбрат: понятно. так, укольчик. (берет со столика оставленный одноглазой блондинкой шприц и колет извращенца. тот падает замертво. брат с удивлением смотрит на баян).
невеста садится и задумчиво вытирает окровавленные плоскогубцы о простыню. потом смотрит на медбрата. в голове у неё что-то щелкает и звучит фраза "я медбрать и я пришёл ебать".
невеста: значит, ты медбрат
медбрат: ага.
невеста: скажи, в чем правда, брат?
медбрат: ась?
невеста: проехали. и ты пришел сюда ебать.
медбрат: ага. мы работаем по методике профессора поебайко е.ё. она основывается на том, что нет ничего страшнее недовыебанной бабы. поэтому мы регулярно ебём своих пациенток, чтобы у них было хорошее настроение. кроме того, существует гипотеза, что регулярный вагинальный массаж... (невеста стучит себя по голове. раздаётся колокольный звон)
невеста: а-а-а!!!
медбрат: на что жалуемся?
невеста: голова чугунная!
медбрат: ну да. вам мозги вышибли, и мы вам вставили простенькие позитронные. вы даже не заметите.
невеста: спасибо. а где мой ребенок?
медбрат: который?
невеста: в смысле?!?
медбрат: ну, за пять лет применения методики профессора поебайко вы незаметно стали матерью шестерых очаровательных малышей... (в голове невесты снова что-то отчетливо щёлкает)
невеста: где билл?!?
медбрат: я так и знал, что ты мне изменяла!!!
медбрат заламывает руки и пытается выбежать из палаты, но неудачно бьётся головой о дверной косяк и умирает. невеста, бормоча что-то вроде "психушка, бля" забирает ключи от розовой пиздовозки и уползает в гараж.
сцена пятая.
больница им. святого ебонатия, палата невесты. входят профессор поебайко и комиссия из санэпидемстанции.
комиссия: ага, мертвый медбрат!!!
поебайко: нет, он просто прилёг отдохнуть!
тринадцать часов спустя.
поебайко: вот видите, он шевельнулся!
комиссия: да вы же пнули его ногой!
поебайко: я - никогда!
комиссия. он умер! склеил ласты! отбросил копыта! приказал долго жить! перекинулся! отправился к предкам! накрылся пиздой! это - экс-брат!
сцена шестая.
невеста лежит в пиздовозке и поёт "вставай, проклятьем заклеймённый".
сцена седьмая.
роскошная вилла в голливуде. пума дурман в истерике, вокруг неё бегает карантино.
дурман: хочу мультики!!!
карантино: никаких мультиков!
дурман: хочу!!!
карантино: ну какие, в жопу, мультики!!! я же кинорежиссер!!! кино!!!
дурман: а я хочу мультики!!! ты меня совсем не любишь! а вот у драчовских есть мультики!
карантино: заебала! на тебе мультики!!!
засовывает в видак кассету с аниме. дурман засовывает в рот большой палец и прилипает к экрану.
карантино: дура.
дурман плюёт в карантино.